Autodolor

2006/11/18

Hoy toca diván

1.El Ego, o "Cómo soy."
El trader profesional está 10 horas delante de los múltiples monitores y lleva unos auriculares con micro incorporado, y un traje de sastre o "pret-a-porter" de una buena firma. Apenas come, toma café o té en abundancia y, seguro, algo de cocaína.
Se le puede reconocer por la calle, porque está con la mirada perdida, ojeroso , viste bien y lleva un pda o un portátil con conexión 3g o está en la recepción de un hotel con su antenita wi-fi...(y los putos auriculares.) (Ése es el tio guay que detestamos nada más verlo...porque sabes que está todo el dia tocándose los cojones y ganando más pasta que tú.)

El trader cutre se mira al espejo: Va en canzoncillos o pijama; O bien batín de color oscuro, y/o, -los hados no lo quieran-, un triste chandal...) Está ojeroso igual. Come unas patatas chip con unos boquerones fritos y una tajada de salchicha. Está sentado en una incómoda silla, que le parte la espalda cada vez que se arrima a coger el bote de cerveza o el cigarrillo. Maldice el dia en que contrató con ese proveedor de internet y su compañero/a está mirando fútbol o culebrones por Tv. (Sólo entra al terminal Forex cuando tiene algo de su poco tiempo libre, y está con la mente a ver si no cierran la fábrica donde trabaja...y cuando el trader Pro arriba descrito le mira, piensa esto :-"Carne de cañón..."-)


2. El Self, o "Cómo quiero que me vean y quiero ser reconocido"
El trader profesional ,(A partir de ahora, llamado TPRO), se diferencia del trader cutre (el TCUT), porque se lo cree, y aunque pierda pasta, sonríe, habla con su broker y se toma un Martini en una terraza, acompañado de una escort (sí, ahora se llaman así...)

El TCUT se asoma al balcón de su casa- porque está pasando un tuna estudiantil en pasacalle-, con un Ducados enchufado a la boca y se gira para ver si sube su posición en el monitor. Se urga la nariz y decide visitar la nevera a por otra cervecita.
Pregunta siempre si long o short en tal par y sufre porque no cree en sí mismo.

3.El Super-yo , o "Como ser Clark Kent"
El TPRO carece de este estadio de personalidad, o , si tiene unas fuertes pérdidas, crecerá hasta el infinito y lo sufrirá la escort, sintiéndose así juez y benefactor de la humanidad. (Perdonad. Un inciso... :Los problemas financieros no los pagan las personas con su cuerpo ni con su mente...)

El TCUT se censura a él mismo, y en su debate interno, genera una dualidad de personalidades. Quiere dejar de ser el Yorick para ser Hamlet. Se esboza el Rey, pero no sabe apenas de él. El bufón, el segundón de esta obra teatral, es el más vivo. Ansía la cabina de teléfono y camina ufano en su búsqueda.

4. El Ello, o "Cómo soluciono esto de una vez por todas, mecagüenlaostia ya!"
El TPRO carece de esta instancia, o bien, guarda sus pulsos para apretar el acelerador de su Porsche y grabar con su móvil la paliza que le propina a un viejo borracho que encuentra al dejar a la escort en su casa, por ciertas magulladuras ocurridas anteriormente. Acto seguido, un yonki le asesta un tiro en la frente para robarle la cartera.

El TCUT abre el terminal del Forex y mete a saco el 80% de su portfolio como remedio a sus males, sin mirar más. Pierde el 100% y se cabrea con su pareja. Recibe el impacto de un plato lleno de fideos y cae al suelo, desnucándose sobre una figura de un perro de cerámica que le regaló la tia de Albacete por su boda.

5. CONCLUSIONES FINALES
Tanto el TPRO como el TCUT mueren en su intento. Hamlet y Yorick son enterrados. Los gusanos darán cuenta de ellos, pero los gusanos no llevan auriculares con micro incorporado para decírselo a alguien.



Doy fé.